碎语-by cici的博客网

在q上见到c没有说话
无所谓了
园园园
疼疼疼。
再见！[face08]

从开始写这个博客，到放弃， 到生活和学习轨迹的辗转，大概快有2年了，开了space,后来又关了，只想随意些些什么，不要可以隐瞒什么，颓废了就颓废了，不像绞尽脑汁些些东西，却要提防着什么.....

说过那个网恋的事情，恩，后来，我把那什么都写在一个BBS上了，到2个月的时候，就是12月7号，我给他摊牌了，然后就结束了。我把两个月写的东西全都删了。后来他在QQ上说了他的事情.....恩...在后来在QQ上见过几次，最近一直没见，估计实习咯。

说到现实，我真的恐惧，和无助。还有些鄙视自己。不知道这种难受奇怪的感觉什么时候才能消失。我的签证让TU给办的，前几天我收到了材料，原封不动的退回来了，说是我在澳洲境内申请的，我晕，不知道签证官有没有认真看一下材料，就说我的申请无效。不过值得庆幸的是，不是据签。我马上把东西有寄回去了。

现在我的天空一片阴暗，我也不知道自己为什么变得那么了无生气，我想改变，却又害怕改变。

昨天去zhongmei想发国际传真，就在我准备发的一刹那，我看了一下邮箱，ling来信了，我的offer已经发出来了，不出问题的话这一星期就能收到了。我在心里把所有的神都感谢了一遍之后，感谢了别人的帮助，公交回家。在火车站下车，打给ling了一个电话，然后转车回家把那些财政辅助证明发给她做最后的核查。我就想啊，应该不会蒸发的。我是个有好运的人。

开始拾起来许久没看得物理，有些东西国内的课本上写的有些片面，有些地方。特别是有关逻辑计算的那些钻的问题，还不错。但是对于定理和原理的解释，我在网上找的tutrial 就比较不错。我准备以国内大纲的形势同时看英文的，有些小问题，因为不是一个基调的，有些东西的轻重不同。而且，也没有一个体系。我就在那里狂抓吧。但是看看还是好的。

最后，说说那个什么网恋，我昨天上kekenet的时候，看见c了，小聊了一会儿。在pop开帖写这个无聊的事情了，这事儿毕竟不是main scheme of my life project,所以以后也不准备在这里再提了。

我想，想很多现实的问题，昨天的心情经历了一个波长，呵呵，我没有放弃的理由。妈妈还挺我，不管别人的眼光，只有你弄出点儿声音，别人才会改面对你的看法。无可厚非。

我的offer 还没到，那个原来客客气气的ling也像水蒸气一样的消失了，我不知道为什么，很烦。感觉快要拖虚了似的，却必然要支持住。我昨天打电话给她，手机关了，办公室的电话也也是做了手脚的，邮件也联系不到人。我想她要是做人有良心的话，不觉得学生的病在她手上么？

我没办办法说阿，妈妈肯定会斥责我的，说我被人骗了。我现在是万事俱备，只欠东风阿。。。。。欲哭无泪阿

没办法，给curtin打电话，那么大的international office就留一个联系地址，tmmd!我几天就不高兴，说了句脏话。电话打不同通，发邮件，2各邮箱都发了，我准备把我写的在给他们fax 过去一份，这样更快一些吧。现在就是一团将胡子///////


我也会给ling 发一份的，不管怎么样,我就想不通为什么原来她那么下本帮我，现在回变卦么？就为了愚我一回？？


那啥啥虚无缥缈的网恋就没不说了，毕竟就是纯胡扯。

曾经有算命的说我是那种‘清高‘之人``````
今天我真是气炸了，但是为了证明他算得错误，我表现的很冷静！！！无所谓，什么难听的话我都忍下去了，再找信心，再找信息，1号办就一号办吧，5号还不迟。信心是一切，心态是一切！

冷笑话继续开吧，我会慢慢适应的。我也会学习‘’开冷笑话的。

今天决定学习一些书本英语，然后早上10店的时候上了say on,没了避免c再说我玩儿seek and found 的游戏，我就直接以derserted上去了。但是没有说话，等我的作业完成后，我开始在上面找人说话，一个从美国来的女生也在上面，但我不知道为什么她的英语没有我的好。~然后，那个狮子心就出现了，给我发了一个词牙咧嘴的笑脸，然后问我昨天晚上干什么去了。（看来昨天网上他的确上来了，而且有可能想着我也上去的态度），我现逗他说我到木星去了，去会他们的哥们儿了，他撇撇嘴做不相信的样子，后来我澄清我去外面吃了一顿饭，然后给妈妈说了一会儿话。。。。。。然后，就在一个坛子里和4背景诡异的聊天。。。。。后续知道了他昨天下午去钓鱼了，钓了一个很大的鱼，最后由飞跑了，他很不喜欢钓鱼，他昨天晚上去看焰火了。。。我附和地说了两句。有一个id 好像很聪明的样子，猜出了我的一些背景，我对她很感兴趣，不禁佩服说她IQ真得很高，她说我是一个foxy girl,我说，我宁愿你叫我roxy girl.....cam 这时候发话了，他问我roxy girl 是什么意思。我说，你查字典呗，每次和你聊天，我得拿个字典当后备，这次轮到你了。不过我相信他找不到，因为这是一个很slang的词，终于，我把解释发给了他，他好像不明白，那个id女生就已经知道我的意思了，她逗c说，这只能意会不能言传。c不知道事故作迷瞪还是真的很有学习精神，他要id把意思用汉文打出来。。。。。事情发生到这里，我是后来看到残存的聊天纪录才知道的。不知道为什么他开始用新的名字，其实我挺喜欢他的老名字的。

其实，这场游戏挺好玩的，至少能让我快乐起来。cheers。而且，我也发现了一个很悲哀的事实，我们的英语其实里perfect很远，想玩文字游戏要达到中文的水平，使还要费一番功夫的。

“a cute brat with a lot of tricks in her mind who makes fond of playing hide and seek with her buddies”=一个脑子里藏着许多鬼点子的可爱的女生，她喜欢和他的哥们们玩儿捉迷藏的游戏。

这家伙cam今天更新了两次，一次是把我的名字添加到了他的好朋友连接上了，（不是这个上面的），后来写了一点儿在家过中秋节的小感触。然后在我最近的一片日志加了两句评论，好像解释的事为什么他写了那片日志？？？然后加了一句，很喜欢我的背景音乐，因为都是鸟语写的，我也记不得了。为什么他总给我留鸟语的话，我喜欢听汉语！

真得很高兴，他把我当朋友来看，我敢肯定say on 里面比我英语强的人很多，我们谈的比较多的原因是背景和经历比较相似，所以他的潜意识也是很欢迎我的。好高兴。

晚上8点左右，我打开电脑，然后每在电脑边。以防他上了say on,我就做访客等着，过了一会儿，他用了一个新的昵称上来了，这个昵称被我识破过，好像是昨天巴。然后，上面没几个人，有下去了，我的msn赶快上来，因为没巧他也上呢。但是这个家伙好像没有上网就打开msn的习惯，或是不愿理我，也没有见cam msn on。这时，那个诡异的昵称又消失了，客厅的综艺节目太无聊，我决定看我自己下的电影。这时，那个’狮子心’又出现了。。。反复了几次，一句话没说，就下了。

后来，我和妈妈谈了点儿事儿，没在电脑边儿上，于是那个我期望的id就下去了。后来碰见了一个诚恳地女生，我们笑谈一会儿，毕竟英语还是要练习的。。。。。。就下来了。

不过，我知道没有结果的。

我k,这都是什么事儿啊，我今天又上kekenet say-on 了，而且一直在等那个名字出现。我觉得自己头号大笨蛋！看见一个人在唱歌，呢，当时没有多少人。我撂了一句。gorgeous song，然后我们开始谈话，我觉得他的语气有点像cam阿，后来越发坚信他就是了，这会儿他也用了别名，哼，还耍我啊。后来，一个自认他为叔叔的小女孩上来了。他也就把自己的名字改了......我说，其实我早知道你是cam了，他说，那你怎么做到的。我说，我是从词的排列和用法上看到的。其实他殊不知，我对他的话，有一种感触，就是觉得是他。。。。。。后来上来的人越来越多了，很多人都认识我，我在那里瞎聊着，和他说的话渐渐少了。我真的很在乎他说的每句话的。后来说到他的侄女了，他说，她真的不是和我们一代的，想就说什么。我说，是啊，她很可爱，会把事情弄得nice and simple,我不知道他明白我的意思了嘛。然后，就在那里瞎聊了几句，看到人多了，我也没心思专座很爱聊天的样子给每个人打招呼，我就下去了。然后，很郁闷，然后看不进去书，然后这篇杂乱无章的日志就诞生了。写完的时候，才发现第一句有个不雅的词，我这次也不改了。

自己鄙视自己一下。

事儿不大，自己找解决问题的方法把！






我也不知道我现在是怎么一种感觉，我想我是喜欢上cam了吧，不知道怎么可以把网络上的东西当真，而且明明知道不可能的事儿。
每天都争取上网，第一个打开的网站就是say-on on kekenet,然后满心期待的等待着是否他也会上来，也许他在哪里都是一个会受欢迎的人吧。就像c一样。装作满不在乎的和他聊天，小心翼翼的漫漫在心中增添着他的信息。

烦。为什么我只喜欢聪明的，风趣的，其实木木的对你好的人更加值得你珍惜。现在每天的情绪被他左右着，一句开心的话我可以高兴很长时间，我不知道自己是不是该哭。这种生活也太那个什么了吧。

自己的心也太叛逆了，妈妈，总是想和我多说一句话，晚上，我却急着上网区和他兜圈子。

腻了。曾经说服自己不要打开那个网址，坚持一星期不上去，可是我失败了。我还是每天都去。这叫网页有毒么？我也不知道。

其实现实中还有很多事要去弄，我就是在逃避着什么东西。我内心无比恐惧和后怕，也许这也是直接原因吧。

找到一年前常用的博克地址。却忘记了这里的名字和密码，在尝试了cici,CICI,碎语BY CICI……..N 多个用户名后，终于进去了。。。。。时间过的多快啊，连曾经最最常用的用户名都忘了。

乱七八糟的假期生活

姥姥走了

心痛了

妈妈和我的距离远了

爸爸。。。。。。。脾气还不好，但是比以前好了

爷爷奶奶。。。。。辛辛苦苦~

我觉得自己不应该选择回来吧~？

上什么样的学校，怎么去走未来的路，我心里一片茫然

突然发现自己是一个消极应对事件的人

很被动，特别是自己不想做的事情

默默挂着qq

闷闷的胡思乱想

我会不会的抑郁症阿?
[face05]

我觉得生活就是一个游戏，一个玩儿不到底的游戏，每个人在里面翻滚~

我的cps分说出来了，我的分说可以上在西奥州的大学了，所有我报的志愿。

我买的东西，该送完了。

我明白现实的，把那盒巧克力给了大姐，一个合适的，冠冕堂皇的理由和原因。

我至今还没敢进实验的校门，不知道问什么，想看看，却又不敢看。

还有爱情，我不敢奢望了，就采取仰望的态度吧，我知道自己在向哪条路走。

回家好几天了,没有什么大的事情.我今天本来要道妈妈的医院去的,他又临时有事情,我只能在家吃完饭,等她.
家里没没有多少我的书了,大部分还是上学时的课本还有参考书.也由去年学语言的的书,现在翻开看看,也可圈可点之处.
下面的内容,你符合几条呢?据说是北美的统计资料.
what women look for a partner:
1.a record of achivement
2.leadership qualities
3.job skills
4.earning potential
5.a sense of humor
6.intelligence

What men look for a partner
1.physical attractiveness
2.warmth and affection
3.social skills
4.homemaking ability
5.fashion sense
6.sensitivity
哈哈,看完自己的符合标准的,还有自己的定向,我觉得人生还是现实的.一点都没有幻想的余地,想象我的KARGOOLIE吧.
很闲阿,很想学些什么.

今天是回家的第n天,也想了很多事情......
本来很想东西,但是打开了几次都没有写.
像我这年龄的
应该是喜欢大惊小怪的时候
但是我觉得
自己变得世故了
也难得真诚的笑笑了
还是有很多话想说
怕是不说,就来不及了

想回到过去/

下周一的飞机，回家。
今天家里很热闹，也很冷清。
同学很好，我可以把行李放在她家里。
这里的n个大哥，大姐也很好，这一年里帮我了很多。

这一顿饭做的很辛苦
很重的东西，抑制自己拎着
从chinatwn到车站，在到家。

其实，有些东西
表面上看来是一回事儿
本质上就是另一会事儿
在这个时候
我们只能仰望天空


我不知道为什么要买那盒巧克力
呵呵
胆儿的话
就让给自己吧
明年的情人节
我还会在这里
又回到
很远的这里

还有爸爸，妈妈
突然有点儿迷茫
不知道回去后怎么面对他们
不是隔阂
而是很冷的距离
被时间累计的
距离

还有同学

还有
还有。。。。。。

5.Chemistry exam was finished yesterday!!
I will buy some souvenirs and go back home text Monday~!!
[face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38]

I’m in school’s livrary now,just finishing the 3 hrs exam.I feel so exhausted......
Tomorrow is the final one:Chemistry,I have to prepare the eaasy topic.Wishing to myself![face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38]

3.I thought mine will be ok.Working hard for chemistry![face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38]

走出考场那一刻，心里长长叹了一口气，还有明天的INFO,好好努力啊~~[face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38]

[face=Impact]!!
finished yesterday
today is caculus
working hard !!
Good luck to myself![/face][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38]

天上的云很低，我一直搞不清楚为什么佩斯的天这么低，天上的白云好像能够到似的。有人解释说，那时没有高楼的原因：没有了对比度，你的感觉就不准了。总之天气很好，我的心情很淡然，没有了刚来时的好奇还有鲁莽。只是平静的过这一天一天。不知不觉，已经一年了。

准备“高考"。还有一个月就要考大学了，但是课程已经结束，每天就是做一些卷子，离自己的目标越来越近拉。即使如此，我觉得也没有国内的高考残酷，国内的考试，的确可以算上是“中国特色”中的一大特色。我们的高中同学在今年高考时的时候，我在这里也莫名其妙的烦躁和不安心。曾经夸下豪言，一定要经历高考后再出去，谁知道早早的和同学们告别了。是一种不幸，也算一种幸运吧。

已经买好了机票，考试完就可以回国拉。觉得自己变得独立了，也许没有小女生的娇气和无病呻吟，淡淡的，就像这里的天。

还有很多的卷子要做，高中学习方法还真的很有效阿。自己掌握了好的学习方法，对付考试，就不会无从下手了。许多国内的大一新生都觉得生活突然失去了目标，加上流动教室，远离家乡。。。。。。殊不知这一切，在大半年前，我已经适应了。

要是我说我认为学得最多的，首先就是在学习中尊重别人的知识产权，每次的文字的引用还有资料的概括，都要标明详细的出处；其次呢我学会了在散乱的时间表中打理自己的生活，没有了老师催促，甚至没有家长的压力，自己知道自己要做什么。

假期就要过去了，明天真正开始上学了~还有两周复习的时间，其实自己抓得也不是很紧。
不知道为什么，自己又开始想生命的意义，再看了很多部无聊的电影之后，没有忘记重温《狮子王》，那种生命的张扬，我只能抬头远远望着。
这次的期末考试，成绩出来拉，在学生网上看得。有点害怕，但是有些希望的打开看。两门数学还好，尤其是app math，没有辜负我的努力，也许还和这次的题有关;calculus还好，有了一点进步，但是这次的分值比不大，所以我的college mark 还是不很涨得很多。info还是最简单的，背了4天，还提前交卷子了。不太好的是chemistry ，总分没敢算，这也许和时间的花费有关。下两周要好好复习以下，但是面对那么多的卷子还有大量的文字阅读，我心里真的没有底儿~明天到学校看看吧，做一个简单的复习计划，按时完成。
数学要是下次还这样，那就很好了。但是也要考虑到final的卷子比较难，我要再做一个计划表，争取不重复做题，把知识点都看到。也不能放弃那些很偏得，要面面俱到。把一些小漏洞补齐。
最没底儿的是elacs了，现在虽然分说还够。但是，万一final挂了，怎么办。问题不是考试，最重要的是自己的心态，其实自打上学，我都没有找到很好的学习英文的方法，索性不学了。这时候，也许老老实实背背notes，看看前几年的考题，再加上刻意的纠正english expression的问题，我觉得我还是会熬过去的。
要对自己有希望阿~[face01]
我还是忍不住，又上那个群了，找了一大圈，发现自己还原地。自己现在都看不起自己了，不久一小男生么，要是自己能大爱，能把什么都看得那么开，也不至于这样啊。也许是自己太寂寞了。
做一个实际的人，做一个努力的人。

不知道是这个世界变得太快，还是自己的神经反映得太迟钝，即使每天上网还是遇见很多新闻，很多变化很大的事情。不知道自己怎么了，每天说出的中文不超过1000字，英文不超过1000字，几乎失语了。

暗淡，沉默，等待，一天又慢慢的过去了。

一轮的考试结束，下一轮马上开始。像是一种战争，结束的时候，也是快回家的时候啦。

晚上睡得很晚，在听三国的评书，觉得自己的中文现在有退化趋势，英文的进步不大。
怎么说呢~~。。回国的时候，要买一些很有文化的味道的书看看，自己好常时间没有静静的看完一本文学书了，是没有耐性了？？？那些没有味道的网络小说，论坛的诙谐的文章，MSN别人的每日纪录，无病呻吟难道就成了我的思想来源，自己的思维现在条约很快，就像是点击网上的无限链接，扑拉扑拉，就什么都没有了。就像我现在写的东西。

我现在和他们两个一起住，走了一个人，开始觉得没什么，但是这个家开始变得很空，没有了女孩子的尖叫，没有了温馨的感觉。但是，却一切照旧。两个哥哥对我很好吧，每每做饭，都叫我一起吃，但是我们都没有很深的交流，嘻嘻哈哈，这就是所谓的留学生的合租生活。每个人的房间，都少不了一台连上网的电脑。大家的脑子和思想，都和电脑一样，在外面的某个地方连着。

昨天作了很奇怪的梦。
我到了姐姐考的大学参观，
到了一个很奇怪的系
所有的学生都穿着很鲜光的衣服
一个一个店门，就是他们的教室
老师拿着钻石，讲着什么
一问
这是钻石研究系



很发愁后天的毕业典礼的礼服
明天再考虑吧
我今天休息

我很想和一个人说话，无边际聊天，不用脑子思考的那种，有一段时间不停的上某个论坛，现在觉得烦了，找到一些和家乡有关的东西，看了长时间，原来自己想家拉不是那种很强烈的，但是挥之不去。

自己的沉默可以持续很长时间。。。。。。
还有10分钟，晚上7：00

我大口吃着面包，喝着简易速溶的咖啡，想填饱饥饿，填饱。。。。。。
那一刻起，从我意识到这个家里的一个人的离开，我也知道这个家开始了败落。但是，只要给我一个月的时间，对了，就是一个月，我要考学，要回国。剩下的，我什么也不管，无关紧要。
关键是这一个月，我还能好好的学习么？天天杂乱的人群，整箱整箱的啤酒瓶，我不知道，他们在想什么。即使把自己囚禁在自己的屋子，我也觉得很难受。觉得外面全是烟和杂乱。
我不知道他们的又没有梦，他们的希望在那里。。。。。。。每天这样浑浑噩噩的过下去，不如回国。我厌烦这种环境，我想找一个安静的环境，真的，很静的环境。远离这些人群。
前几天他的visa被吊销了，我还点依稀可怜她。现在，看着他败落的样子，不难理解为什么yy会离开他，和他分手。没有爱，没有前途，没有理想，只有冷与灰暗。
现在，我觉得在年龄上它是我的哥哥，在某些事情上，他做的不如我。
真的很寂寞，有些事情变得太快，没有办法像一个女孩似的和妈妈说着心事，距离成了永远的距离。没有办法和你的好朋友说的明白，你们的生活交集是空集，没有办法像他们说，我们不是一条路上的人。没有办法。。。。。。。只有等待和隐忍。也许长大的过程也就是体验到孤独的过程，明白了世上的大多说路还是你自己一个人走的。没有人会陪你，一直走到底。
现在实星期4，下个礼拜就开始考试拉，第二学期的考试。。。。。真的快拉。。。。。。。。。
前2年的时候，上学很紧张的时候，晚上总是拿“黑色柳丁”提神，现在又开始听了，觉得那样的情绪，使我现在心情的翻版。哎，什么时候自己能掌握自己的心情，把什么事情都看的淡淡的呢？
真的很想哭。
“我只想哭，我只想哭，只想哭，只想哭。。。。。。。”

[size=3] 这一周都放假
开学就是第二学期的考试，然后毕业典礼，然后是升学考试。
这里的老师不领着你复习，只是在假期图书馆还开着
本来想什么也不想，好好复习，这一年它平平安安过去
已买好了机票，11月21号的，从佩斯-香港-北京，还要转机回我的家
留学的一部分就是流浪，在流浪的感觉中去成长


回国要干的事情，想了很多很多
学车，加强英语，走亲访友，还有同学
哦，我的那些同学阿，都已经远走他乡
还有谁呢？
想去一个城市，看看他
大学的日子应该很精彩吧
没觉得已经是7年了，恍恍惚惚的就没了
其实日子啊，就是这样被我们一点一点吃掉的
有时候，吃的太快，不知道味道了


昨天没有睡好
从图书馆回来的时候
合租房子的他们都不在
以为他们都出去吃饭了
后来看到那个男孩的女朋友回来
然后找我
说说房租的事情
然后就是一句
“他的签证被吊销了，估计要遣送回国”
看着她忽闪的眼睛，不直到身为他的女朋友
会有什么的打算
“分手了”
“我们的恩恩怨怨你也看到了一些”
“家里不允许我在和他交往了，我的学业也拖得太厉害了”
“姐姐，你打算怎么办？”我问
“会继续住在这里，家里的一切都是我慢慢操持起来的阿”
“而且，我也不习惯和别人和租房子了”

我有一点担心我能不能在这里住到11月底，那时我考试结束的日子
我问：“那他什么时候走？？回去怎么和家人交待？？”
她无可奈何的笑笑，说“那也不知道了”


晚上，洗完造之后，听到外面的吵架声
乒乒乓乓的摔东西的声音
典型的家庭暴力加末路狂徒
早上，起来发现客厅的电脑被摔得七分八碎
原来这男孩一直在家打游戏
即使现在把东西摔了，那有代表什么呢？？


有一点同情他
可是他却又不值得同情
要是正常的年份，明年是他们毕业的日子
两个人同居身份加上其他条件
在澳洲申请绿卡也不是什么难事
为什么不能好好相爱 学习呢？

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后记：这些话不是不成诗，没有逻辑，只是想把他们记下来。再来澳州之前，就是知道“留学垃圾”之说，但是我还是踏上了自费留学的路。没想到，在我周围的留学生中，竟然出现了2个因为出勤率不够，要被遣送回国的人了。他们花费，在国内可以上几十次大学了。
我在这一段时间，正在忙着复习，我要考大学呢。自己引以为戒，在外面的日子，不是你一个人的事情。如果说在国内不好好上学是浪费钱和光阴，在这里的拿着父母的钱挥霍，那更是大大不孝。虽然我一直觉得自己自制力很强，但是还有很多事情，是超出我的年龄理解范围的，慢慢的才会知道什么是最好的解决方法。现在是澳洲的春天，和国内的秋天一样，都在断断续续下着雨，极大的影响了心情。
不把这些话说出来，觉得很闷。近朱者赤，近墨者黑。自己明年可能会搬出去，换一个环境。
还是要好好学习的，其实我很在乎学习，自己的前程和目标不能被这些事情影响。不是要像一个男人一样的活着么？？
爱情还是面包，面包
事业还是婚姻，事业
爱我还是爱他，爱自己
这是我的改变的原则，来这后的改变。

朋友说我很有定力，出国不会改变很多
但是我变了，从内心的原则就开始变了
我不是一个成熟的孩子，我觉得自己还是在长大

[/size][face29]

It’s 2:39 now~i just finished the information sysytem assignment, the teacher has gone
no mood to concentrate on reading text book[face02][face10]

ISAT is kind of IQ test or ability for entering Uni in Australia.But I don’t prepared well due to ITS not relate to my final Marks
But I have to read somthing ..[face14]

Here is the school’s libarary,I can’t type in Chinese,but I just want to type someting to express my feeling.I just finished the first calculus class at 10:30, I felt so cold to stay at the classroom......I heard from my caculus teacher,Chris,that,I got high marks for the last mini test......

I don’t know why,When i heard that,Ifelt cold and unease at the moment.Maybe teacher first noticed that, i’m working hard,yet,not trying to drop calculus.But I thought i have to have something to replay on.My deskmate seemed not happy abput that news,thus she didin’t speak to me although the class.I wonder what kind of motive should I have to go on studying,what kind of thing to make me happy and clear.......Sometimes, i feel so cold in school,I tend to hidem my heart in side my body,safely.But, i still haven’t found what I’m lloking for.......

Well, I have a free Class now. I had to study hard on organic chemistry,the stuff isn’t very easy for me,maybe I can find Steve in learning center....
Sometimes, I felt pain in my heart,the pain i never experenced in china......
[face03][face42]

(其实他们都没有看到一个要点，中国今天所有的经济成就都是人类开放和自由这种精神的必然结果，CPC只不过被历史趋势牵动无奈地开放了一些，就自然可以产生经济成就，根本无从谈起是否因为哪一个党的正确领导。这一点看清了，也就知道真正的本质了。--- IM)
　　
　　　　*新书《20世纪后半叶历史解密》
　　
　　　　我想在正式讲之前先介绍大家我最近主编的一本新书，这本书叫做《20世纪后半叶历史解密》，我为甚么要主编这本书呢？是因为有一个问题这是我思考了多年的，也在我的《现代化的陷阱》原版的后记里面一再说明的，就是中国是一个甚么样的国家？他是一个历史悠久的国家但是又是一个没有历史的国家。
　　
　　　　为甚么我要这样说？就是现在中国的大学生已经不知道十多年以前的“**”，我亲自研究过中国的历史教科书，其中它叫学生记住的32件大事中间，其中有25件是和共产党造出来的各届代表大会，比如我第几大第几代发甚么言，还有哪一次发了甚么重要的公开文件，至于中国共产党在这五十年统治中间制造的无数国家罪错在上面根本都没有提。比如早一点的“土改”就不用说了，这还一直当做它阶级统治的一个基础，那么如何认识它又是另外一回事；就是它自己的认识都已经列为历史错误的，比如反右倾、反右派、反右斗争，还有就是三年大饥荒、文化大革命、**这些东西在它的教科书里被抹的干干净净，一点痕迹都不留。那么这些罪恶实际上都是一个你在毛泽东的领导下以及其他领袖的领导下，依靠国家的体制化暴力施加给中国人民的一种国家罪错，这些国家罪错的主体，犯罪主体是国家、是政府，那么对于国家罪错zgzf从来没有道过歉。
　　
　　　　我记得阿马蒂亚，就是1998年诺贝尔经济学奖得主，在卡利一本著名的书里面，就是获奖的著作里面谈到一条，他说：“民主体制之所以成为必要就是因为它能够对人民负责”，然后他就举了一个例子，他说印度的人口和中国差不多，印度最为发展的程度在某一个历史时段也差不多，但是由于实现了民主政治以后，他说印度已经不可能发生中国那样的事情。他比如1959年到1962年的“三年大饥荒”，中国饿死三千多万人，他说领袖制造这个罪过的领袖居然不要道歉，就这么样光荣、伟大、正确下去，这在民主体制的印度是不可以想像的。所以他认为哪怕不是饿死那么多人，哪怕饿死上万人都可能导致一个政府垮台内阁辞职，所以他觉得民主体制至少可以使政府少犯一些错误，那么我觉得他这个说法是对的。这本书被翻译到中国去这一整段话被删的干干净净一个字都不留，包括里面所有对中国的批评，所以现在大家看到的中译本是一个残缺本。
　　
　　　　正因为我感觉到这样，要帮助当代的中国人认识历史，所以我就从《当代中国研究》这本杂志历年发表的文章挑选了二十篇论文，它记述的都是中国的一些重大历史事件，主要是由zgzf一手制造的国家罪错。所以我觉得要让大家记住这个国家罪错，而且要让中国人民了解国家是会犯错误的，政府是会犯错误的，让国家罪错这个概念深入中国人民的人心，而以后只有在政府对自己所制造的所有国家罪错进行道歉，达成历史性和解的时候，我们这个国家才会有一个走向未来的好的基础。所以这也是我编这本书的用意。
　　
　　　　*一、“三大经济成就” 的真相
　　
　　　　我今天想谈的题目就是中国近期经济的特别形势分析及未来走势预测。
　　
　　　　今天我想谈三方面的问题，第一方面我想分析一下zgzf列举的三大经济成就，到底它还有哪些没告诉大家；第二点我就是想谈中国的这个经济成就的发展带来甚么样的问题；第三点我就想分析中国未来的危机所在。
　　
　　　　1.1、GDP的真相
　　
　　　　那么第一点我想谈一下zgzf这些年来一直向海外、向国际社会吹嘘的几大成就，第一就是持续二十多年的GDP的高速增长。那么大家都知道1978年中国的 GDP总量仅仅三千六百二十四亿元，那么2002年已经达到了十万亿元，而且去年的GDP总量已经成为仅次于美国的第二大国。这里第一zgzf刻意回避了一个人均GDP，尽管我们GDP总额很大，但是人均GDP才刚刚超过一千美元这个关，还属于国际援助国的范围。所以前一阵海外的很多发达国家就是欧盟在讨论还要不要给中国援助的时候，其中主要理由是说，中国现在这几年同时还在援助非洲、南美一些国家，尤其是胡锦涛到南美一行答应投资两百亿美元的时候引起震惊，既然你这么富裕那我们可以不再援助你了。但是中国国家商务部立刻发表了一个紧急座谈会，召集了联合国还有二十多个经常援助中国的非政府组织，声明了一个观点就是我们还需要援助，因为我们的GDP还有人均GDP才刚过一千美元，我们还很贫穷。这里我就是谈这一点。
　　
　　　　GDP它确实衡量一个经济高速成长的指标，但是它不能衡量的东西太多了。第一，它不能衡量这个社会为高速成长付出了甚么样的生态成本；第二，它不能衡量这个财富的分配程度；第三，它不能衡量社会福利的增长。所谓社会福利的增长是三大要素：一个是养老保险、一个是医疗保险还有一个是义务教育。那么它不能衡量这三个，这点我等会儿再说。
　　
　　　　1.2

在经过一段刻苦铭心撕心裂肺的恋爱后，我对爱情失去了感觉。看到周围的朋友同事纷纷筑起小巢,我也想有个家。于是在同事的介绍下我与欣认识了。


　　欣，在一家国营企业当技术员。长得一般，身材娇小，脸色也不太好，看上去有点病恹恹的样子。她苍白的脸上却时常挂着暖人的微笑，这使我有家一样的温暖。我厌倦了漂泊，只是想有一个女人，一个与自己组建家庭的女人，尽管这与爱无关

欣常常坐在我身边，握住我的手，听我说话，非常痴迷地倾听，那种眼神里满是崇拜。自从那个骄傲的琳离开之后，再没有人这样认真地倾听过我内心的想法，我也从没有与人认真交流过。从早到晚我都有俯身在实验室里与量子、质子这些微观颗粒在一起做有规则地运动。直到一年后，我的博士论文答辩结束，学院里的同事看到我憔悴的样子，才硬拉来与欣相亲。

同事的姐姐与欣家是邻居。


　　欣家里只有她和她生病在家的母亲，生活很是贫困。她家里唯一值钱的地方就是这座位于繁华闹市里不太大的房子。就在这个不太大的房里，我第一次感受到家的温暖，第一次强烈地想要有个女人与我成家过日子的渴望。也就是在这个不太大的房子里，我第一次亲吻了红着脸的欣，第一次触摸了她光洁的肌肤，成为她生命中的第一个男人。


　　那些日子是我一生中最快乐最幸福的日子。每天我都会在放学后去那间不太大的房子里，与欣抱在一起烤着火炉吃她做的火锅。饭后，搂抱着她一起看窗外飘落的雪花。


　　沈阳的冬天很冷也很长。一天，我拉着欣的手在沈阳的大街上闲逛在路过沈河区婚姻登记站时，看很多对青年男女拿着结婚证非常幸福地从里面出来。欣羡慕地看着人家，一动不动。


　　我对欣说，“想结婚吗？”欣微微一颤，望着我的眼睛，说想。雪下得很大，一片一片落在欣的脸上、额头上，又一片片消融。我将欣搂在怀里，说欣我们结婚吧。那一刻，我居然泪流满面。是经过一长段爱情的跋涉，经过太多的坎坷对家的渴望？还是就想就找个女人结婚，过一种平平淡淡的日子？我不知道。那一刻我只是想哭。曾几何时，我与琳已走近了婚姻的殿堂，可她却抽身离去。曾相约，在我博士毕业后就结婚，可现在她却在一个陌生遥远的国度里躺在一个外国老男人的怀里。我向她求婚那天，也是在这个结婚登记站的门口，她很神圣地对我说，“今生我一定要做你的妻子。”那天也下着大雪。 我爱欣吗？我不知道。为什么要和她结婚？我也不知道。自从答应与欣结婚以来，我一直在想着琳，莫名其妙地想她。我一直在问自己这个问题，我爱欣吗？我为什么要和她结婚？可是没有答案，我只是感觉到她能给我家一样的温暖。


在领结婚证的那个晚上，看到欣在我身边沉沉地睡去，象个孩子般那样安祥，睡梦里还幸福地笑着。我叹了口气，眼前晃来晃去的却是琳的身影。我知道认识不到五个月的欣与相恋五年的琳是不能比较的，尽管琳是那样地伤害过我。


　　如果琳离去后再没有回归，我和欣的生活也将会平平淡淡地过下去。可她偏偏就在我与欣领完结婚证后的第二天，出现在我的面前。


　　那天，我正在上课，教研室的老师喊我说，有人找你。我走出教室门，一转身，发现琳站在我身边。她还是那样的美丽绝伦，气质非凡，只是消瘦了许多，眼神里忧郁了许多。
　我冷冷地说：“小姐，找我有事吗？是不是认错人了？”琳看着我，嘴唇颤抖着，泪水在眼眶里闪现，摇摇头转身就走。在琳的面前，我从来都是貌似强大，实则软弱。在她将在走廊尽头快消失时，我追了过去，到现在也不知道我为什么会这样做。
她跟着我到了宿舍，大大地哭了一场。她告诉我，她离开我去德国，是因为那个德国老男人能让她出国，这是她这辈子一生的梦想。她不想因为与我的感情放弃她的梦想，她一直是这样。


　　“我告诉过你，我在德国站稳脚跟就来接你。”琳确实对我说过这样的话，但我不想她以这种方式来接我去德国。“现在我来接你了。”说完，她就把德国一家学院的邀请函放在我的桌上。“现在你拿着它去办护照就行了，那个学院会为你提供全额奖学金的。”


　　傍晚，我打电话告诉欣，说学院里有事，不回去了。这是我第一次给欣撒谎。当夜，在琳下塌的宾馆里，我拥着琳的胴体再次与琳缠绵时，竟然很快乐。完完全全把欣给忘记了。


　　我思考着下一步的打算：是和琳飞到德国在那里过着富足的生活，还是留在国内与欣过着平淡的日子？琳已与那个德国老男人离了婚，也得到了一大笔财产。


　　第二天回到欣的家里，欣很欣喜地拥着我说，“你昨夜去了哪儿，我给你打了好几遍电话你也不接，担心死我了。”她把刚煮熟的饺子端上来，是我最爱吃的酸菜馅饺子。


　　“欣，我想和你说件事儿。”“呵，说吧。我也有事儿要和你说呢。”欣很高兴也很羞涩。“我想去德国，那儿的有一个学院给我寄来邀请函了，请我去那儿学习。”我编了个骗她的理由。


　　“康儿，这是好事儿啊。嗯，去那儿可不可以带家属，我也去。”在欣的眼里，我们早是一家人了。她也确实是我法律上的妻子。看到我很严肃地瞪着她，她连忙伸伸舌头，说是和我闹着玩儿的。


“康儿，

今天发页子时，在写日期时，在注意到已经是8月的最后一天了，明天就是9月1号了，是国内学校开学的日子。。。。。。

姐姐和其他同学都相继离开我们的那个小城，开始到异乡去寻找未来，也是这个季节显得更加上伤感起来。我今天心情不错，开始耐着性子看app math 的练习题，觉得其实也不是那么很烦。。。。。还有关于inf,其实也不是那么无聊，看着现实的份儿上，还是老老实实的作题吧。还有很多事情，都是不确定的，只能默默的等待。

又找到那曲“阴天”，这是一周很有味道的歌，莫文蔚唱的。[face07]

今天现在才起床，本来定的早上7点的表，要起来看书的，但是竟然睡过头了，自责一分钟。
昨天借了很多的参考书，有化学的，app math的,还有一本微积分的，但愿自己能把计划完成，在这个周末。
昨天看到自己的小blog竟然有人来访，心里流出一丝快乐，觉得自己不是在给自己记录生活，而是一种倾诉，希望blog也能看到，给你一句评论，虽然大家的生活方式和思维都不一样，但是在这个小blog上，都会用真实的话和平淡语言和别人交谈，没有僵硬的微笑，没有乱七八糟联系，没有物质的牵连，这样的交流是简单快乐的。

想想自己租住的小屋，虽然离学校很远，每天要30分钟的公共汽车去上学，但当时还不是因为4个人都是很好的，很容易相处的学生合租到一起的么？曾经一起做饭，一起吃饭，彼此惦念着，彼此关心着。。。。。。时间长拉，大家也许都累了，说不清的气氛在中间，我们变成了真正的和租房子的人，没有了交流，只有礼节性的微笑和招呼，宁愿自己带在自己小屋里对着电脑，发呆，聊天查资料，也不一出去说一句话，因为终究不是亲人吧，因为一点小事，大家心里的节，已经中就打不开了，所以就这样吧。

怨不得海外的学生容易同居，没有了亲人的爱，相对隔离的环境和自身的调节不好，找个“志同道合”的男/女朋友，一起过算了~。。。。。。。开始我是对此很看不惯的，也听不惯“lg， lp”得叫着，但是现在对此抱着释然的态度，还有理解。

没有永久的朋友，也没有永久的敌人，除你以外所有的其他人，都是你生命中，或长或短的过客，给你的生命，打上或浅或深的烙印。这样的人，叫做了人，因为生命从来就是自己的。

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